Es que a veces siento que no pertenezco en donde estoy, no encajo. Pocas cosas me importan, nada me conmueve. Con nada me siento satisfecha, pero tampoco creo sentirme vacía. Quiero cosas que no tengo, pero también quiero las cosas que tengo. Egoísmo es lo que digo tener. Es lo que digo cambiar. Pero no estoy segura, es egoísmo? Si lo sería, no hubiese dicho las cosas que dije por esa persona. El dolor siempre termina llegando, seas un santo, o seas un diablo, hagas todo bien, o todo mal. Qué daría en esta vida por volver a nacer, conociendo las contradicciones de la vida, conociendo lo que me rodea. Es que a veces me importa, me revuelve el estómago, y a veces, prefiero la distancia, ni el contacto visual. No me entiendo, o quizás si, pero no quiero entenderme. Soy una especie de espiral, no intentes entender lo que hago, sin antes haber comprendido lo que antes hice. Puede que tenga el corazón anestesiado, acostumbrado a vivir, y ya nada le parezca mágico. La pregunta sería.. cómo debo despertarlo, ni con las situaciones más fuertes puede salir de ese estado. Es que no me queda otra cosa que esperar.

No es el sólo hecho de buscar ser diferente, sino de encontrar tu verdadera identidad, la que te identifica, y te diferencia de los demás. Aunque todos quieran cambiar, nadie puede revertir los actos. Seguir a la manada para impresionar? Para que te miren con otros ojos? Para te quieran más? Y la sociedad de hoy, cree que si sos diferente, sos raro, no estás a la moda, sos satánico. Es por lo que surge el miedo a mostrar lo que te gusta hacer, lo que amas. Esa crueldad que critica, que acusa, juzga, y no está debajo de tu piel para sentirlo. No digo que todos deberían ser por completos buenos, o por completos malos, porque en absolutamente todo pasa que si existe lo bueno, existe lo malo. Desde un objeto (útil, peligroso), hasta una persona, como hasta los mismos seres que puedan existir. Pero lo malo se puede ocultar debajo la alfombra, tapando, y pisando para no molestar a los demás, mientras tejes más alfombra para guardar lo malo en cada uno.

Así que, cómo se sintió cuando sostenías el cuchillo que clavaste en mi espalda una y otra vez? Como se siente cuando te entierran vivo. Ver con los ojos inyectados de sangre el vacío dentro. Dejaste mi corazón negro y azul, fui atrapada como a una mosca en una red de mentiras.

Decisiones complicadas, dolores de estómago, preocupación de error.Querer dejar todo igual, pero entender que así no se puede, que un cuaderno haga equilibrio en una mesa y no tocarlo por miedo de no saber qué es lo que pasaría.Pero aunque intentes no reconocerlo, se sabe que en cualquier momento la mesa deja de resistir, y hay que tomar la decisión de empujar el cuaderno al piso, o centrarlo seguro en la mesa.Cómo podría saber qué es lo mejor?Personas al rededor que veo borrosas, escuchar sus voces, que me confunden, digo cosas que no hago, hago cosas que no digo.Querer mostrar el aspecto de fortaleza y no pedir ayuda, aunque te desangres.Ver las heridas causadas y preguntarme aún qué es lo que debo hacer.Decisiones pendientes, decisiones tomadas.Mal tomadas, peor las pendientes.Equivocación tras equivocación, esa superficialidad de intentar resistir, de que un fino tablón de madera soporte toneladas de hierro en su centro, de que un delgado papel soporte abundantes tormentas.En fin, por temor, indignada observo los resultados de mis decisiones, el querer y no poder, los compromisos, dar nada y recibir mucho es lo que hace a la gente incapaz.Me dijeron que haga lo que sienta hacer, sin embargo, no sé si pienso mal, si me expreso sentimentalmente mal, o si no me entiendo aún, porque hago las cosas como no deberían hacerlas, erróneamente.Qué puedo pedir?Nadie te va a dar una respuesta concreta de las definiciones  en la vida, pero puedo encontrar esa llave que me lleve a mi punto de vista, y así poder tomar una buena decisión.Cómo se llega a esa llave?No lo sé, y por eso es así como me va.. Los errores son los que nos convierten en lo que somos, lo que forman nuestro pasado.Nadie se va a fijar primero en tus buenas acciones, lo que llama la atención son los fracasos, y se burlan de ellos, cuando en realidad todos tienen alguno, se podría decir que muchos.Mejor persona por tener menos fracasos?No, mejor persona por tener más triunfos.

Mostrarte fuerte, cuando no lo sos.Mostrar que no te interesa, cuando es lo que más te importa.Reírse cuando hay nervios.Nunca transparentar los sentimientos o sacar a la luz tu punto débil, cualquier superficial te va a hundir en lo más profundo.Desconfiar de todo un poco.Ser una persona seca, te dice 'te quiero' sólo en los peores momentos.Seguir queriendo de la misma forma por más el otro haya caído, haya triunfado.Jamás regalar los sentimientos a quien no los merece.Nunca dar todo lo que tengas, es más, da poco, siempre te piden más y más.Y soy así, para algunos soy forra, para otros soy una idiota, para otros soy buena, para otros soy genial, y cada uno desde su punto de vista.

Al observar con mala cara lo hecho, es que puedes hacerlo mejor, entonces hazlo.Criticando a los demás te sentís superior? Abajo tuyo sólo tenes el piso, Arriba tuyo sólo tenes el cielo.

Mientras piensas que te extraño y estoy a tus pies, lo único que hago es reírme de tus actitudes patéticas.