Es que a veces siento que no pertenezco en donde estoy, no encajo. Pocas cosas me importan, nada me conmueve. Con nada me siento satisfecha, pero tampoco creo sentirme vacía. Quiero cosas que no tengo, pero también quiero las cosas que tengo. Egoísmo es lo que digo tener. Es lo que digo cambiar. Pero no estoy segura, es egoísmo? Si lo sería, no hubiese dicho las cosas que dije por esa persona. El dolor siempre termina llegando, seas un santo, o seas un diablo, hagas todo bien, o todo mal. Qué daría en esta vida por volver a nacer, conociendo las contradicciones de la vida, conociendo lo que me rodea. Es que a veces me importa, me revuelve el estómago, y a veces, prefiero la distancia, ni el contacto visual. No me entiendo, o quizás si, pero no quiero entenderme. Soy una especie de espiral, no intentes entender lo que hago, sin antes haber comprendido lo que antes hice. Puede que tenga el corazón anestesiado, acostumbrado a vivir, y ya nada le parezca mágico. La pregunta sería.. cómo debo despertarlo, ni con las situaciones más fuertes puede salir de ese estado. Es que no me queda otra cosa que esperar.

No es el sólo hecho de buscar ser diferente, sino de encontrar tu verdadera identidad, la que te identifica, y te diferencia de los demás. Aunque todos quieran cambiar, nadie puede revertir los actos. Seguir a la manada para impresionar? Para que te miren con otros ojos? Para te quieran más? Y la sociedad de hoy, cree que si sos diferente, sos raro, no estás a la moda, sos satánico. Es por lo que surge el miedo a mostrar lo que te gusta hacer, lo que amas. Esa crueldad que critica, que acusa, juzga, y no está debajo de tu piel para sentirlo. No digo que todos deberían ser por completos buenos, o por completos malos, porque en absolutamente todo pasa que si existe lo bueno, existe lo malo. Desde un objeto (útil, peligroso), hasta una persona, como hasta los mismos seres que puedan existir. Pero lo malo se puede ocultar debajo la alfombra, tapando, y pisando para no molestar a los demás, mientras tejes más alfombra para guardar lo malo en cada uno.

Así que, cómo se sintió cuando sostenías el cuchillo que clavaste en mi espalda una y otra vez? Como se siente cuando te entierran vivo. Ver con los ojos inyectados de sangre el vacío dentro. Dejaste mi corazón negro y azul, fui atrapada como a una mosca en una red de mentiras.

Decisiones complicadas, dolores de estómago, preocupación de error.Querer dejar todo igual, pero entender que así no se puede, que un cuaderno haga equilibrio en una mesa y no tocarlo por miedo de no saber qué es lo que pasaría.Pero aunque intentes no reconocerlo, se sabe que en cualquier momento la mesa deja de resistir, y hay que tomar la decisión de empujar el cuaderno al piso, o centrarlo seguro en la mesa.Cómo podría saber qué es lo mejor?Personas al rededor que veo borrosas, escuchar sus voces, que me confunden, digo cosas que no hago, hago cosas que no digo.Querer mostrar el aspecto de fortaleza y no pedir ayuda, aunque te desangres.Ver las heridas causadas y preguntarme aún qué es lo que debo hacer.Decisiones pendientes, decisiones tomadas.Mal tomadas, peor las pendientes.Equivocación tras equivocación, esa superficialidad de intentar resistir, de que un fino tablón de madera soporte toneladas de hierro en su centro, de que un delgado papel soporte abundantes tormentas.En fin, por temor, indignada observo los resultados de mis decisiones, el querer y no poder, los compromisos, dar nada y recibir mucho es lo que hace a la gente incapaz.Me dijeron que haga lo que sienta hacer, sin embargo, no sé si pienso mal, si me expreso sentimentalmente mal, o si no me entiendo aún, porque hago las cosas como no deberían hacerlas, erróneamente.Qué puedo pedir?Nadie te va a dar una respuesta concreta de las definiciones  en la vida, pero puedo encontrar esa llave que me lleve a mi punto de vista, y así poder tomar una buena decisión.Cómo se llega a esa llave?No lo sé, y por eso es así como me va.. Los errores son los que nos convierten en lo que somos, lo que forman nuestro pasado.Nadie se va a fijar primero en tus buenas acciones, lo que llama la atención son los fracasos, y se burlan de ellos, cuando en realidad todos tienen alguno, se podría decir que muchos.Mejor persona por tener menos fracasos?No, mejor persona por tener más triunfos.

Mostrarte fuerte, cuando no lo sos.Mostrar que no te interesa, cuando es lo que más te importa.Reírse cuando hay nervios.Nunca transparentar los sentimientos o sacar a la luz tu punto débil, cualquier superficial te va a hundir en lo más profundo.Desconfiar de todo un poco.Ser una persona seca, te dice 'te quiero' sólo en los peores momentos.Seguir queriendo de la misma forma por más el otro haya caído, haya triunfado.Jamás regalar los sentimientos a quien no los merece.Nunca dar todo lo que tengas, es más, da poco, siempre te piden más y más.Y soy así, para algunos soy forra, para otros soy una idiota, para otros soy buena, para otros soy genial, y cada uno desde su punto de vista.

Al observar con mala cara lo hecho, es que puedes hacerlo mejor, entonces hazlo.Criticando a los demás te sentís superior? Abajo tuyo sólo tenes el piso, Arriba tuyo sólo tenes el cielo.

Mientras piensas que te extraño y estoy a tus pies, lo único que hago es reírme de tus actitudes patéticas.

Me da igual, ya no me voy a preocupar más por lo que no tiene sentido.Hay verdaderas circunstancias por las que si vale la pena.

Error tras error, tener enfrente la posibilidad de cambiarlo y no tener la suficiente voluntad, siempre parece ser mi culpa, la que hace mal todo, la inútil.Ser tan egoísta es mi peor defecto.Tener la idea en mi cabeza de que todo va a seguir igual, nada va a cambiar, todo va a ser eterno de la misma manera y ser tan egoísta de seguir pensando lo mismo sin darme cuenta que no es así, que las cosas no son como yo las pienso, que no me debo cerrar en este ege, que no está bien, que debo cambiar las voces de mi cabeza.Accionar a mi bien y no darme cuenta que no solo con esa acción me terminé perjudicando, sino que tiro a la basura el esfuerzo de los demás por mi culpa.Quiero cambiar, miles de veces me lo propuse pero pienso en mi, en mi sueño, en mi cansancio, en mi desgana y no pienso en lo más importante.Idiotez? tan poco? no, lo mio es inaudito.Soy tan solo el ejemplo de cómo desperdiciar todo.NO lo tengo todo, nunca tuve todo lo que quisiera, me gustaría, pero tengo lo que tengo, soy lo que soy.Perdón por no ayudarte con lo que debería pa.

-Por qué no dejas que la gente vea lo bueno en vos?  -Porque cuando la gente te ve bueno, te esperan bueno y no quiero tener que cumplir con las expectativas de cualquiera.

Me quejo cuando me pasan muchas cosas a la vez, me quejo cuando tengo tantos problemas, me quejo cuando la monotonía se altera, pero logré mi estabilización, puedo decir que no estoy en mi peor momento, tampoco en el mejor, sino que estoy normal, no me pasa nada nuevo, tampoco cosas raras, directamente no me pasa nada.No tengo problemas fuera de lo común, no tengo por quien estar mal, tampoco tengo por quien llorar o alguien para extrañar demasiado.Me aburro, me aburro de lo cotidiano permanentemente, busco lo que cuando tengo no quiero.Quiero que me pase, pero cuando me esta pasando ya no lo quiero, quiero algo nuevo a esto, porque para mi ya es común.Cuando tengo poco, aparece mucho a mi alrededor, cuando tengo mucho no hay nada por que arriesgarse, y cuando hay poco pero no es interesante, lo bueno ya no está.Caprichos y caprichos, lo querés tener a toda costa, pero cuando al fin conseguiste eso que por tanto tiempo quisiste ya no te importa, al ya no importarte lo perdés, pero al ver que se va lo volvés a querer, no es que este tratando de un juguete, es que no me doy cuenta cuando tomo decisiones, no las controlo del todo bien.Finalmente me termina importando, tomé esa decisión, pero qué paso? ya no lo tengo.

Miedo a salir lastimado, a sufrir y tener que bancarte sólo después, miedo a que no sea lo que planeaste, lo que esperaste.Pero aposté en aquella persona, le veía algo diferente, en sus ojos había sinceridad.Me dije a mi misma, dale esa oportunidad que no le diste a nadie, dale esa oportunidad y dejate llevar por lo que pase sin tener que reprimirte pensando en el después.Soy complicada, es mi forma de ser, lo que me distingue, pero esta vez quise probar algo diferente.Me llené tanto la cabeza con que eras el indicado, con que no eras como los comunes, con que eras especial, que creo que esa imagen la termine creando en mi subconsciente, y cada vez que te veía, te veía de esa forma.Aposté como no aposté en nadie, me dejé llevar un poco en vos.Decía que no me importaba, lo que es obviamente mentira.Pasa lo que tanto temía, me falla.Me dije, por qué no probas, y le das la chance? es hora, y parece el indicado.Me equivoque, quise hacer las cosas diferentes, y termine fracasando.Fracaso tras fracaso, imaginé algo que no era.Ahora sí puedo decir con la cabeza firme que aunque las personas digan ser distintas, son todos iguales.Todos se enganchan, todos se confunden, todos tienen esos momentos, y todos valen la pena.Por qué no habría de valerla? si cuando pasé esos momentos con esa persona fui feliz.Nadie es distinto, son todos iguales, pero también todos valen la pena.Él valió la pena, pero fue igual a todos.Sólo hay que aprender manejar las situaciones y ver como las toma esa persona.Depende de como tome uno la circunstancia, cambia o no.

Por qué las cosas no siempre salen como quiero? Por qué salgo yo siempre perdiendo? Por qué siempre siento que soy la idiota que se preocupa más? Por qué creo siempre lo que me dicen ilusionada esperando que pase? Por qué no puedo ver el futuro, saber lo que va a pasar, corregir errores? En el fondo sé cada pregunta que me propongo, pero me cuesta, me encapricho con lo que quiero, pero que monótono sería todo si respondo cada pregunta correctamente.Porque  uno no elije lo que quiere sino que el destino se pone en frente y te dice dale, hace lo que puedas.Porque a veces sentís que no sos lo suficiente, que no vales, y te tiras abajo, mentalmente, siempre saldría perdiendo así.Porque hay veces donde te fijas más en el otro que en uno mismo y no te preocupas tanto en uno, sino en el otro.Porque hay gente que hoy en día las palabras que dicen no las toman en serio, las toman como palabras más, ya no es el mismo significado, lo dan como si fuera cualquier otra cosa más, mientras que  me importa de verdad, lo pueden llegar a decir para no hacer sentir mal, pero eso es falsedad.Porque es una fantasía que todos tienen, poder corregir sus errores, pero no es genial cometerlos? reírse al tiempo de haberlos hecho, o por lo menos tener un recuerdo, aunque sea malo o bueno, siempre es bueno tener recuerdos, si no cometiéramos errores y seríamos perfectos nada tendría sentido, sería todo lo mismo, nunca aprenderíamos nada, ni nos caeríamos una y otra vez para poder aprender.Sólo hay que dejarse llevar por las situaciones que te pone la vida en frente, hacer lo que puedas, dar lo mejor de uno mismo, y cuanto mejor lo hagas, la vida mejor te va a premiar. 

Todos dicen: "No me importa lo que digan sobre mi, no me conoce y no sabe como soy." Yo también lo eh dicho, pero no, no pienso así, creo que a todos nos dolió cuando alguien nos dice una impresión de nosotros que realmente no es nuestra, ah todos nos dolió y sólo finjamos que no para hacernos ver fuertes.No me quedaría con los brazos cruzados y no dándole importancia a eso que dicen y decir esa frase que por lo general decimos todos, si no que haría reflexionar a esa persona para hacerla entender que no juzgue por la primera idea que se le viene a la mente, todas las personas hacen exactamente lo mismo, yo me incluyo, y la verdad que decirlo no cuesta nada, pero para la persona que se lo dijiste tal vez le dolió de tal forma que algunas son capaces de cambiar hasta su forma de ser por ese comentario que sólo lo habrás dicho por decir.Ami me han dicho comentarios que han dolido y yo eh dicho comentarios que al otro lo han destrozado.A todos nos importa nuestra imagen en el otro.Al decir que no nos importa diríamos que no queremos discutir con gente que no vale la pena.Solamente quiero que dejen de hacer esas cosas que no están buenas ni para uno, ni para el otro.Las cosas vuelven.